fair and foul

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关于生活

这世界像大马戏班子，班主名叫“生活”，拿着皮鞭站在咱们背后使劲地抽打，逼咱们跳火圈、上刀山，你敢不去吗？皮鞭子响了，狠着劲咬紧牙关，也就上了。

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关于理想

以前我...

第251天。足八月。

相聚的时光永远是觉得短暂的，即使是每天都留有一段回忆，仍然不会感到满足。

也许，人就是这样贪心的。

我们的经历都只是一段过去，它不能预示任何问题，它能唯一能做的，是让我们珍惜现在。

这般煎熬的时刻，请让我们勇敢，请让我们挺过去。

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距离毕业的日子越来越近了。

为了工作，不顾毕设，又或者这根本是种懈怠，无力提起劲去做些什么。

这样劳累却是为了一份并不十分热爱的事业是否有些可悲呢。

似乎早已经把过去的理想梦想抛掷脑后了，继续这样一份微薄的收入，值吗。

倘若一切就此延续，今后几年的生活轨迹就会成为定理一样不会改变。

生活轨迹单一乏味，人生梦想逐渐淡出。

之后的之后又是为了什么呢。

第215天。

印象中没有哪些215天是这般美好的。

阳光会变得那么灿烂，内心会变得那么充实。

也没有哪些215天是连续着美好的。

似乎每一天都沉浸在一种很玄的基调中，时而高亢，时而隐约，却一直真实地存在着。

过去无数次幻想过拥有它美化它，可当故事开了头，一切就都贵乎自然了。

亦舒说，稍有生活经难的人都渐渐知道，人生路上，原来至多的乃是名与利，最罕见的，是良辰美景。

诚然，闲时欣赏明月清风固然活得淡定，但或许有爱作伴，即便非景非色，也会得到幸福和满足吧。

这段感情好似漫长纠结,几乎把彼此掏空.把彼此的灵魂啃噬得面目全非.

局外者自以为是地看着戏中人进入了一种昏沉堕落的状态,其实这无外乎是一种名曰"中伤"的武器

然而她们却忘记了武器最根本是为了保护自己绝非中伤他人.

那么,我只当是她们的自卑在作祟.

伤害总是从最无心的细微处蔓延扩大,阻止它最有效的方式就是勇气的决断.

希望到了40岁能够什么都不怕,无畏谣言,中伤,失恋,失意...

  

路都是有尽头的,而尽头不一定是在去不了的远方.

所有的梦想只要认真完成就一定有意义.

何况在往梦想的途中,我永远拥有下午六点左右的夕阳,他温暖,柔软,像是电吹风吹出的热风一样,

包裹着我乖巧的外表和怪异庞大的内心.

又是这样漫长而灰蒙蒙的冬季——

我们的爱，恨，感动，伤怀。

我们的过去，我们的现在，我们无限遥远的未来。

我们呼朋引伴的草绿时代，我们促膝长谈的漫漫长夜。

都被灌录在固定长度的那一段胶片里。随着机器的读取，投影在黑暗中的幕布，持续放映。主演们在幕布上悲欢离合，观众们在黑暗中用眼泪和他们共鸣。

我们仅仅只是这个庞大时代的小小碎片，无论有多么起伏的剧情在身上上演。我们彼此聚拢、旋转、切割、重合，然后组成一个光芒四射的巨大玻璃球。

我们是微茫的存在，折射出心里的每一丝憧憬和每一缕不甘。                

                                                                                            

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感情需要用心，聪明没有用处，也没有必要。

在我的爱情中，感性一直占据了上峰，从来不考虑怎样在感情中用聪明去得到或者维护什么。

如果爱情是理智的，那这一定不是一段真正的感情。

你越忘记大脑的存在，就越爱得心醉神迷。

爱得太深，会失去所有荣耀和价值。

就算是幸存者，也同样会遍体鳞伤。

但。这才是爱情。

十个月后，又一次骑车到同样的海边。

不一样的心境，不一样的气息。

在我们平凡而又微茫的生活里，并不是只有轻松的欢笑。

在时光日复一日的缓慢推进里，有很多痛苦就像是图钉一样，随着滚滚而过的车轮被轧进我们的心中。

我们的痛苦来源于爱。但我们的幸福也来源于爱。

 

他就像一棵树一样。给我依靠。给我简单的幸福。

 没有人读得懂我们的故事的时候，一棵500年的老银杏却可以那么安详地和我们对望。

 

其实，我们的生命就是这样一天一天地转动过去。秒针、分针、时针，拖着虚影转动成无数密密麻麻的日子，最终汇聚成时间的长河，变成我们所生活的庞大的时代。

而我，和我们，都是其中，最最渺小微茫的一个部分。

                                                                            

 

人们喜欢阳光明媚万里无云的天气。

 

我以为我也能喜欢上。

 

可原来是一直都找不到不喜欢的理由。

 

 似乎老天还是帮了我一把。

 

在这样几近透明的天空下。

 

让我彻彻底底地纠结。

 

真真实实地感受到临近崩溃的窒息。 

 

我是一只驮着感情的寄居蟹。

 

离不开。舍不得。

 

我是一根杂木做的独木桥。

 

固执。单一。求平衡。

 

我是一场绵绵的细雨。

 

令人讨厌。却无关痛痒。

 

纠结让人不想爱自己。

 

学着放肆吧。

 

阳光明媚。

 

然后泪流满面。

这个世界总是比我们想象的更荒唐

总是要放弃什么

才能得到什么

总是为了得到什么

注定失去什么

人生来就是演员

却极少数本人比角色更丰富

我宁愿语态平缓，不急不慢

我宁愿我的心像定海针，稳稳的

我宁愿一点也不强势

我宁愿让自己的能量像核武器

平时隐蔽得浑然天成，爆发起来威力无穷

 也许

舍得花时间培育自己

懂的沉淀的人

会获得属于她的人生

在教室上课的时候就喜欢看窗外

可是，却从来不选择靠窗的座位

害怕自己会被四季交替的真实吸引

害怕只是屋檐上的杂草、鸟窝都能让自己感动

真实带给人更多思考的空间

让人懂得分寸

有节制地露出锋芒 

做不到最好，但至少游刃有余吧

 

每个女孩子都是一个谜。

谜面形式各异，谜底大相径庭。

而拆解的过程，常常令人兴奋又伤脑筋。

每个长大了的女人，都曾经是这样一个谜题。

 

《暗恋桃花源》中有一个如白色山茶花般的女主角。她有着一个很美的名字。云之凡。尽管在东篱的期末演出中，有人把云之凡演绎了出来。可是却完全没有白色山茶花的感觉。反倒更像一朵铿锵玫瑰。咄咄逼人。锐气犀利。真正的云之凡是纯美的。像92版的林青霞。没有一丝杂质。透彻得让人感到怜惜。如此这般的人儿，与之相处，只会有弹指即破的担忧，时刻都会悬着一颗心，久久不能平静。

我不奢望成为云之凡。但我想象能拥有她的纯美。只有想象的快乐才是永远的，现实的快乐处处让人胆颤心惊。

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那天很冲动。在面试结束后。在大汗淋漓之下。打了个电话给妈妈。只是简单地说了句：我要晚些回家，想去剪个头发。虽然事先有暗示说要剪短发。但谁也没料到我一剪就剪了那么短。剪得那么果断。

也许人有时候的成长需要一些物质的催化。这些物质的催化会促使某种情绪和心智达到一定的高峰。可是这些高峰是不稳定的。它会有起伏。但在一段时期内它会持续地起伏。让你在得到一个高峰的时候会期待下一个高峰。再得到更多的高峰之后能掌控起伏。那样的掌控权令人大悦。无暇顾及那些物质的催化可能带来的弊端。于是。这样的物...

黑的白的红的黄的
                      紫的绿的蓝的灰的
                                            你的我的他的她的
                                                                  大的小的圆的扁的
                                                                                        好的坏的美的丑的

所有的定义都只是一纸图文。我不在乎它的准确性是否符合我的逻辑。我在乎的是事情的本质。我不在乎别人误会我。我在乎的是误会我的理由。我不会说自己如何地有原则。但是我的心里确实存在底线。我向来都不是一个坏人。不是我不会做坏人。只是我不愿意去做。坏人的潇洒我不屑。坏人的嘴脸我比谁都会装。仅仅做个坏人。没有谁不可以。只是。有些事情。并不是单纯的有如表象。也不是我看不透。只是我不愿用有限的生命花在无限的看透上。看透了。我不会笑不会哭。只会继续生活。然后定义就这么一条一条潜伏起来。纵横交错。藏在指纹里。不知道被遮蔽了多少阳光。不知道究竟隔了多少层。

                                                                                      黑的白的红的黄的
                                                                紫的绿的蓝的灰的
                                          你的我的他的她的
                     大的小的圆的扁的
好的坏的美的丑的

一直以为疼痛很难忍受。

原来等待比疼痛更难忍受。

原本只是一场必经的战役。

却苦苦埋伏几旬未来。

焦虑和担忧。

杞人忧天地四处巡弋。

以为尘土即是敌人的来访。

以为风雨即是战争的前奏。

以为之后。以为还是以为。

尘土过去。风雨不作。

依旧是不更期的等待。

依旧是没有爆发的战役。

于是乎。

等待变得犹如一场煎熬。

怀疑是否敌人伺机埋伏更甚。

怀疑是否一直只是自己在敌人的设计之中。

然而当突如其来的疼痛占据重心。

我喜出望外地发现。

原来等待比疼痛难熬。

今天突然发现自己又长大了不少。这个突然的结果是时间赋予我的。漫长的2个月。从大三下的开始至此，我没有真正感受到生活的意义过。内心没有快乐过。相反，无数的纠结，彷徨，迷茫，甚至是无助一直尾随着我。不管是有理由的，还是没有理由的，羁绊我的总是那些抽象到很难理清的杂念。

那些似乎唾手可得的所谓的理想只能给予短暂的瞬间的动力，瞬间之后又会回到低靡的状态迂回。可是现在不了，即便是唾手可得也需要再跨出一步，只是一步唾手可得才能变为己有。那些令人纠结的情感也无法继续纠缠我了，人靠情感维系，却不是只有情感才能使人生存，如此纠结的一场情感让它自顾自纠结，我只会把它抛弃。那些差点土崩瓦解的关系被拯救了，被一条短信，一封信，一次见面，拯救了，还因为，缘分和理解。

妈妈说，人不要凡事都想穿，想明白才好。我想我是想明白不少。我不会去当尼姑。我也不要看破红尘。我就想做个明白人。做好，人。或许我的梦想很简单。我就想做个简单诚实的人。懂得知足的人。

近况挺糟。像上周五的那场《哈姆雷特》。悲剧。夹杂着搞笑成分的悲剧。整整一周都在忙不停蹄。特别是周五。混沌之中忘了拿手机。再赶回教室。手机居然没了。一脸愕然地看着教室里的同学。心DOWN了。却无力追回。好在只是一个善意的玩笑。

在去上戏拿票的时候问了下路。交通协管阿姨非常十分以及极其热情地告诉我过了马路就是。报以同样热情的感谢之后。转身。以为在校园里至少能看到不少养眼的姑娘小伙儿。居然让我失望了。还失了大望。给票的人。上戏编导系的。极富艺术感的长毛衣跨在这样一个聚焦能力有严重问题的男子身上。着实令我心寒。也没听清叫什么名儿。也没怎么寒暄。肚子饿得够可以。原本是想在上戏食堂撮一顿。想想面前坐着这么号人物。还是算料。勉强出去觅食。

第二次去话艺中心了。居然还是带错了路。被烟狠狠地掐了把喉咙。那双粗大的手真的有把我掐疼。在两个完全不投契的人的默契的鄙视的眼神中。我依旧坚称自己不是路痴。只是故意装装路痴装装天真。事实证明我的方向感还是对的。只是我把上海道路的纵横交错更形象化。忘了有此路不通一说。时间虽说很充裕。比预定时间早到了半个小时。但是走了很多路。开场前就有点小虚脱了。原本有两张第一排的票。可是我们有三个人。决定让贤。挑了三个第七排的连座。极不情愿地交出了剩下的票。待我们坐定。阿弱问我要看多久。我想着两个小时差不多。没有任何疑惑地开始观摩。一直到中场休息。一看已经九点十分。才知道这个剧是三个小时的。十点半才正式散的场。无奈。转不了八号线了。唯一知道的一条路线就是走回静安寺。还不一定能坐的到21路末班车。就这么前前后后走了9站路。踏上21路车厢的时候。车上一个人都没有。幸好背后传来司机的声音。只到鲁迅公园。嗯。我也只要到鲁迅公园。想在车上打个瞌睡。突然倦意全无。脑袋里哈姆雷特的场景一幕幕重现。

到站之后又走了2站路到的家。第一次有了到家就想睡的冲动。第一次接完电话道晚安之后趴下直接睡着。第一次穿着外衣睡着。真的是累了呢。